Фотография на личное дело и на удостоверение личности Адмирала от РГП ВВС ВМФ ИНДИИ, у меня готова.

Спасибо, но и это ещё не вечер.

Итак, как по расписанию поезда ВОЛОГДА-МОСКВА (эталон пунктуальности) точно в предначертанный срок,  4-ого июня пришёл МАНСУН.
И как по ПИСАНИЮ, РАЗВЕРЗЛИСЬ ХЛЯБИ НЕБЕСНЫЕ.
В течении нескольких дней, вышеозначенные  ХЛЯБИ набухали, и вот теперь РАЗВЕРЗЛИСЬ!
И ПОТЕКЛО!
А там, скажу я вам, есть чему течь.
Начиная от продуктов жизнедеятельности СВЯЩЕННЫХ, но почему-то бездомных, тощих и никому не нужных, как у нас уличные собаки, КОРОВ.
И кончая…
вот едем на рассвете на полёты, само собой окна открыты до предела и мы наслаждаемся утренней свежестью.
И ВДРУГ, уж извините, ПО ВСЕЙ МОРДЕ! То есть органам обоняния!
А!
Это проезжаем мы мимо маленькой деревеньки, где всё мужское население, в лучах восходящего солнца расположилось вдоль дороги и занимается тем, чем и мы по утрам, но  мы, стараемся это делать, как-то без свидетелей.
И мы возвращаем, тот самый первый ЩЕЛЧОК, который получил наш КАРПУСЬ
( читайте эпизод с туалетной бумагой)..
- Да как же так, Командер Пандей, такая антисанитария! 
Но это мы, готовы отвечать и за всю Россию, и за «ГОНДУРАС В ОГНЕ», в придачу, а там каждый отвечает за то, за что ему платят. И поэтому наш щелчок ему  совершенно ни почём:
- А! Солнце всё выжжет!
И это, наверное, так.

Но вот когда пришёл МАНСУН!

Тут-то мы ещё раз вспомнили завет посольского доктора о необходимости чистки ТРАКТА. Тем более, что все полёты закончились и надолго.

Но хитрые индусы, чтоб служба не показалась нам мёдом, и чтоб оправдать свои расходы на нас, попросили написать отчёт и наше мнение о проделанной работе.
Ну, с этим-то мы довольно быстро справились, «рука бойца», была уже основательно набита. Но вот когда нам сказали, что надобно бы размножить этот исторический документ, уж Бог знает, в скольких экземплярах, мы как-то занервничали. И тут неожиданно выяснилось, что есть какой-то  такой аппарат, КСЕРОКС, который, решает эту проблему за пару минут!

Ой, этот НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС! 
Мы-то твёрдо знали, что как «в области балета», так и в этой области «МЫ ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ!»
Однако сколько раз получали  мы ПО ВСЕЙ СВОЕЙ!

Ещё в Риге, однажды отбили полёты, мы вернулись в городок, и индусы пригласили нас к себе на чашечку кофе. И мы, простые и наивные, с благодарностью приняли приглашение.  совершив тем самым,

ГОСУДАРСТВЕННОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ!  МЫ ПЕРЕШЛИ ГРАНИЦУ

(так это было квалифицировано позже, сами понимаете кем), т.е. зашли к ним в гостиницу. А тут, всё одно к одному, и пограничница неусыпная, местная БАБА ЗИНА, оставила пост, по причине, опять-таки, сами сообразите какой.  И мы, таким образом, беспрепятственно прошли и впервые столкнулись с

ЧУДОМ НТР ТРЕТЬЕГО МИРА!

Пока суть да дело, включили, как водится ТВ, и по удивительному совпадению, шёл какой-то индийский фильм. Я ещё,  сказал, извинившись, что на мой вкус, фильмы бывают ХОРОШИЕ И ИНДИЙСКИЕ. Индусы смолчали, но коварно улыбнулись.
И ТУТ КРУПНЫМ ПЛАНОМ ПОШЛИ ЗНАКОМЫЕ ЛИЦА!
БА! ДА ЭТО ЖЕ НАШИ УЧЕНИКИ!
А! СТОЙ! ЭТО, СТАЛО БЫТЬ, И ЕСТЬ ВИДЕОМАГНИТОФОН, О КОТОРОМ МЫ ГДЕ-ТО СЛЫШАЛИ!

А по приезде в Индию, Геннадий расчехлил свою старенькую «СМЕНУ», с дефицитной ГДРовской ч/б плёнкой и… ,
а гарантийщики говорят, да идите, отдайте, свой аппарат, его заправят ЦВЕТНОЙ ПЛЁНКОЙ КОДАК, отщёлкаете, опять туда же снесёте, и вам выдадут готовые ЦВЕТНЫЕ фото.
Ну, чистой воды надувательство, но они показали свои, опять-таки невиданные фотоальбомы. И МЫ РИСКНУЛИ!

А КОМПЬЮТЕР, который умеет играть в шахматы на 14 уровнях!
И тот же компьютер в доме у Комэска и 12-летний его сын, увлечённо и непринуждённо наяривающий по клавиатуре.

А степлер  в руках каждого продаца.

А часы с калькулятором на которые я запал, к тому же они мне в полётах были бы не лишни.
Покупка часов, сами понимаете, дело серьёзное. Поэтому сам СТАЛКЕР НИГРАФОНТОВ, вызвался быть экспертом на рынке.
А на рынке, ну до чего весело,
ОНИ НАМ:
-   FREND!
И улыбка во весь рот! И забирай всё!
Но мы, сурово:
- ХАУ МАЧ? (сколько стоит?)
ОНИ:
- 100 (к примеру)
Мы:
- пошёл ты!
И пошли сами.
Они:
- 80!
Мы:
-40
Ну, где-то на 60 сойдёмся.
И ВСЁ ЭТО ВЕСЕЛО! СПОРТ ТАКОЙ ТАМ У НИХ!

ЭТО ПРИ ТОМ, ЧТО У СЕБЯ  НА БАЗАРЕ,  я не имел привычки торговаться.
МЫ ЖЕ ГУСАРЫ!

И мы берём часы,. не оставляя никакого залога, до завтра, по-честному говоря, что мы хотим открутить заднюю крышку и посмотреть качество печатной платы.

- ПЛИЗ!
Говорят они.

В отеле гениальный электронщик Александр, через линзу рассматривает плату и даёт добро на покупку.
Утром я иду на базар, и мы как старые добрые знакомые, совершаем
акт КУПЛИ-ПРОДАЖИ. И ВСЕ ДОВОЛЬНЫ!

Через три дня начинают барахлить некоторые кнопки.
Через неделю часы можно выкидывать.

Конечно, это досадная случайность. Нечего покупать серьёзный товар, где попадя. И на обратном пути, в Дели, я купил себе другие часы, но уже в приличном магазине.
Эффект был тот же. 

.

И ВЗВОЛНОВАЛОСЬ СИНЕ МОРЕ!

А в мансунах была и определенная прелесть... Например - мансунные бабочки. Эти серые твари носились в перерыха между ливнями как саранча в телике... И когда на улицу нас непускали, по причине того, что все змеюки выползали из затопленных водой нор, мы открывали дверь, напускали этиз тварей, били их и смотрели как вездесущие муравьм растаскивали сотни трупиков буквально минут за 10... Даже следов на стенах не оставалось... А часы.. Мой батянька купил себе "Сейки", которые ходят до сиз пор... Только уже отстают безбожно... А секунда в секунду ходили лет 25... Наверно, по этому я и люблю ХОРОШИЕ часы.. и обувь. Все остальное .. не особо трогает.

Гена Лапшов принимал участие на этапе практического обучения в Риге.
А в Индию мы летали со ШК п/п-ком Немолочновым Геннадием.
Фотографировали на один фотоаппарат, а где ж их наберёшься в те-то времена.
А фото поделили по-честному, где я - мои.
Геннадий обещал представить свои, но обещанного, сами знаете сколько ждать надо.

Гордость индийского Автопрома АМБУСАДОР!
А ЯКОРИ на капоте, прямо указывают на принадлежность К ВМФ!
РАЗДАЙСЯ ГРЯЗЬ.
Подъехали к базару.

Как у Высоцкого:

" ну, что ж мне пустым возвращаться домой
И вот я набрёл на товары!
Какая валюта у вас?, говорят
Не бойсь, говорю, НЕ ДОЛЛАРЫ!"

И вот Приглашение на заключительный КОКТЕЛЬ.
Сверху золотое тиснение ГЕРБА ЭСКАДРИЛИИ.

Здорово!!!
Все читаю с огромным удовольствием и гордостью за то, что пришлось служить с ТАКИМИ ЛЮДЬМИ!!!

Итак, кортеж автомашин, в количестве три единицы, двинулся в путь по ночной и промокшей Индии.
Конечно же, грех на душу мы взяли. В таком весёлом состоянии садиться за руль.
Но морские военлёты ещё раз подтвердили свою высокую выучку.
В СМУ, с почти предельным весом (взятым на грудь), они чётко вели свои машины по маршруту, который уверенно прокладывал в кромешной тьме ВЕДУЩИЙ  ПАНДЕЙ.
Не помню, есть ли в Индии своя ГАИ, но я ни разу не видел их. Как ни разу не видел и ДТП
МОЖЕТ ЭТО КАК-ТО СВЯЗАНО?!

Шёл дождь. И если б не духота и влажность, он вполне походил бы на  наш, обложной ВОЛОГОДСКИЙ.

Под стук дождя приятно вспоминается всякая всячина.

Вот и мне припомнилось, как недели две назад, засидевшись далеко за полночь в Кабачке у нашего доброго и радушного Томаса, мы решили для полноты впечатлении и последующих воспоминании, прогуляться по ночной Индии, именно по этой дороге.
Как говорят бешенной собаке 10 вёрст не крюк, а там этих вёрст было, где-то 12,  по совершенно безлюдной тёмной месности..

НО ВМЕСТЕ ВЕСЕЛО ШАГАТЬ ПО ПРОСТОРАМ!
И УЖ ЕСЛИ ПРИПЕВАТЬ ТО УЖ ХОРОМ!

А как не припевать, дураку же ясно, что окрестные змеюки теперь все сидят по обочинкам, и ждут не дождутся КОМИССАРОВА ТЕЛА!

А ГЛАЗ КОЛИ!
А ВСЯКИЕ АЛИ БАБЫ, АЛИ СОРОК РАЗБОЙНИКОВ!

Но ей-богу, когда порой приходится возвращаться по улицам нашего ночного города, у меня не бывает такой уверенности в благополучном завершении  прогулки, какая неизменно была там.

А порой интереса ради, я, не зная обстановки в одиночку забредал и в какую-то, рыбацкую деревушку, где по удивлённым  взглядам жителей понимал, что таких бледнолицых здесь после ВАСКИ ДАГАМОВА не видели.

А то, бывало выходил прогуляться перед сном по пустынным улицам нашего городка, до вокзала.
Мои собратья предпочитали смотреть в это время подвиги невиданного нами тогда  Джеймса Бонда.
А у гарантийщиков их старшой вечерние прогулки не поощрял.

Однажды, помнится, видно не впервые заприметивший меня, как я потом смекнул, СУТЕНЁР, подошёл и очень смущаясь, предложил ГЁЛ!
Мои познания в английском  и прочих иностранных языках, позволили не только понять его гнусное предложение, но и дать достойную отповедь:
- NO! СОВЕТИКО МОРАЛИКО!
Так- то!

И он просто растворился в воздухе.

А уверенность моя крепко стояла, может быть на наивной вере:
- ЗА МНОЮ ДЕРЖАВА!
- Ну и ВМФ Индии, пусть в случае чего подсуетится, по защите такого ценного кадра.
А, надо сказать, однажды, я, кажется, видел ХВОСТА, хотя это из области догадок, никогда не заморачивался на эту тему, а ещё ученики говорят, НЕ ПАРИЛСЯ!
Вот учусь у них  помаленьку, понятно и прилично изъясняться.

Ах!  А НА ВОКЗАЛЕ!
После БАЗАРА, необходимо посетить ВОКЗАЛ маленького индийского  городка и желательно поздно вечером!
Ну, как не поведать

про отход ИНДИЙСКОГО ПОЕЗДА!

ЛЮБЕЗНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ МОЙ,  мне представляется, будет уместно, если ты сейчас в качестве музыкального сопровождения включишь УТЁСОВСКИЙ ШЛЯГЕР:

- Поезд мчится чистым полем
(и главное вот эти слова)
ВЕСЕЛИТСЯ И ЛИКУЕТ ВЕСЬ НАРОД!

Итак наш поезд не какой-нибудь, проходящий, а отправляется из НАШЕГО города.
Вагона два, иногда три.
Поэтому местные жители неспешно и даже солидно, некоторые  на АВТО, начинают подтягиваться минут за 20.
Очень важно подойти пораньше,  зайти и пройти  вагон, благо строгого проводника нет.
Заходи как у нас в пригородную электричку.

Вагон, остался должно быть от колонизаторов, с того ещё века.  Типа нашего общего, поделен на отсеки. И всё металлическое, что же в нём будет днём?! Одна надежда, на полное отсутствие стёкол, но вместо них  металлические решётки, должно быть, защита от местных  «зайцев». И всё какое-то чёрное. Света  нет.

Однако, пора выходить,  а то уже начинается посадка.
Народ возбуждён!
Славу Богу я уже на перроне.

И здесь раздаётся ПЕРВЫЙ УДАР КОЛОКОЛА!
Его производит необычайно ВАЖНЫЙ И ГОРДЫЙ ЗА СВОЁ ВЫСОКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ГОСПОДИН С БОГАТЫМИ УСАМИ!
И все дисциплинировано занимают места, уж не знаю, СОГЛАСНО КУПЛЕННЫМ БИЛЕТАМ, или КТО СМЕЛ, ТОТ И СЪЕЛ.
МНОГЧИСЛЕННЫЕ ПРОВОЖАЮЩИЕ тем временем приникают к окнам, контролируют посадку и дают последние наставления на дорогу.
И ВСЁ БЛАГОСТНО, И МОЖНО ОТПРАВЛЯТЬСЯ В ОПОЧЕВАЛЬНЮ и я первый раз чуть так и не сделал…

НО ТУТ  ГОСПОДИН  В БОГАТЫХ УСАХ, ВТОРОЙ РАЗ «ВДАРИЛ» (ах, здесь бы должно быть более подходящее слово, но правила общения на Форуме, блюду свято!) В КОЛОКОЛ!

И ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!
ВСЕ УЖЕ ЧИННО СИДЯЩИЕ ПАССАЖИРЫ, ОДНОВРЕМЕННО ПОКИНУЛИ ВАГОН!
Я думал СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ!
НО НЕТ, СЛАВУ БОГУ!
ОНИ  ПРОСТО БРОСИЛИСЬ НА ШЕИ ПРОВОЖАЮЩИХ.

И вспомнилось мне:

- С любимыми не расставайтесь,
   С любимыми не расставайтесь.
   Всем сердцем, прорастайте в них,
   И каждый раз на век прощайтесь,
   И каждый раз на век прощайтесь,
   Когда уходите на миг!

И Я  УВИДЕЛ ВОПЛОЩЕНИЕ ЭТОГО ТРАГИЧЕСКОГО СТИХОТВОРЕНИЯ ВОТ В ЭТОЙ СЦЕНЕ!
И НЕ БЫЛО НА ЗЕМЛЕ СИЛЫ СПОСОБНОЙ РАЗОМКНУТЬ ЭТИ ПЫЛКИЕ ОБЬЯТИЯ!

КРОМЕ ГОСПОДИНА В БОГАТЫХ УСАХ!
ПОНИМАЯ ВСЮ ВАЖНОСТЬ МОМЕНТА (дурака на такое место не поставят), ОН ВЫДЕРЖАВ ДОТОЙНУЮ ПАУЗУ, КАК-ТО ПО-ОСОБОМУ УДАРИЛ В КОЛОКОЛ
ТРЕТИЙ РАЗ!

И будто плёнку запустили назад. Все также одновременно засосались в вагон.

И ПАРОВОЗ, больше не медля ни секунды, пронзительно загудел, тяжело выдохнул, обдав перрон паром, прокрутил колёса и медленно, ТОЧНО ПО РАСПИСАНИЮ, сдвинулся с места.

И пошёл, и пошёл всё набирая ход!
Провожающие не отставали, вот они уже перешли на бег, и я не сомневаюсь так и бежали бы до станции назначения, да вот незадача ПЕРРОН ЗАКОНЧИЛСЯ, а дальше шла сильно пересечённая местность, по которой даже у них получалось хуже чем у паровоза!

ЕЩЁ РАЗ НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ, ПРИ СЛУЧАЕ ПРИОБЩИТЬСЯ К СОЗЕРЦАНИЮ ДАННОГО ДЕЙСТВА.

А пока я грезил, впереди показались огни
НАШЕГО МИЛОГО ГОРОДКА! 
(а что, ведь ни кривлю душой)

.

Отредактировано vn.ushakov (2008-05-01 07:56:46)

Ну тогда надо успеть понять правую руку!       

Ром был действительно чудный. Не белый, как кубинский, а цвета пепси-колы, с которой он и разбавлялся обычно на 50%, и назывался в итоге ром-панч (удар ниже пояса), который их обычно и валил (не нас). Ребята из известных органов перед обучением инструктировали: "Если будут предлагать выпивку, - пейте. Все равно они первыми выпадут в осадок". Они были правы. Так оно и было. Инструктаж было приятно слушать. Некоторые наши товарищи просили его повторить.

Пётр Иванович, спасибо за герб. А то пока бы  я собрался сфотграфировать свой на даче.
Нам тогда,  при прощании в Риге, индусы каждому подарили такой. Во всяком случае лётному составу экипажей Цветкова и Шафоростова.
И было очень приятно.

Неплохо бы и нам поучиться у них в этом плане.

Отредактировано vn.ushakov (2008-05-01 08:10:21)

Ну, вот опять ловлю себя на мысли, а не подумает ли, любезный читатель мои, чем они вообще там занимались?
Всё ром прихлёбывали, да индусов развращали.
И лишит звания Героя Советского Союза.

Это я иногда так шучу. Когда какая-нибудь комиссия (а меня тут на старости лет поток понёс, чёрт знает куда, и стал я не по своей воле, целым ЗАМ ДИРЕКТОРА по ГО и ЧС, ОТ и ТБ, и от себя добавляю и т.д. и т.п.), начинает уж сильно домогаться, я серьёзно и устало говорю им:
- Вы знаете, Героем Советского Союза я уже был…….
И ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО (чёрт его, дурака, знает.)
А я продолжаю:
- А Дважды теперь не дают, так что, уж как могу. Ищите лучшего.
И да простит меня, любезный читатель мой, но понимающих в воспитании и обучении нынешнего поколения в школе, значительно больше, чем желающих учительствовать.
А уж с мужиками и вообще катастрофа. А как бы они были здесь кстати.

Однако, снова отвлёкся.
А что касается Зелёного Змия, я думаю многие согласятся, что в разумных пределах, потребление его с коллегами идёт на пользу делу.

Вспомнил к слову, Жванецкого:
- Алкоголь в малых дозах, безвреден в любых количествах

И себя любимого:

« Разбор полётов там с пристрастьем,
Там говорят, как на духу,
И там кипят такие страсти,
И всем укажут, КТО ЕСТЬ WHO!»

И попробуй потом сачкани!

В данном же случае, по здравому размышлению, разумные пределы были, скажем так, несколько превышены.
Но уж больно случай был особый. А потом, они нас приглашали, а мы?
Нет, Пандея-то после полётов зазывали несколько раз, но он неизменно говорил, что надо ехать домой, потому что

ЖЕНА ПОКА ОН НА ПОЛЁТАХ, К ПИЩЕ НЕ ПРИТРОНИТСЯ!
ВО КАК!

Милые дамы при необходимости можете попробовать этот индийский приёмчик, заодно и с целлюлитом сразитесь. 

Ну, вообщем это был наш АЛАВЕРДЫ прощальный.

Посидели душевно, что, кстати, можно считать тестом на совместимость.
У нас совместилось.
Далеко за полночь мы вышли на улицу провожать гостей до машин. Всё так же шуршал дождь, погромыхивал гром и неправильные горизонтальные молнии высвечивали тёмный уснувший городок.
Мы не прощались насовсем.
Однако больше увидеться, нам  было не суждено.

А утром нас разбудил настойчивый стук в дверь.
- Ну, какого чёрта?
На пороге стоял мой самый серьёзный и дотошный ученик.
- Вы сегодня собирались ехать на экскурсию.

ВОТ КОГДА НАТИГЛА НАС ЭТА БЛАГАЯ ВЕСТЬ!
Это мы уж забыли когда, посетовали Пандею, что вот мы их в Риге везде возили, всё показывали, а они не заботятся о расширении нашего кругозора. (Хотя, конечно, самостоятельно и с МАПовцами мы объездили, пожалуй, весь штат ГОА)
Вообщем ТАКСИ НА ДУБРОВКУ ЗАКАЗЫВАЛИ?
Значит вперёд!
И поехали мы в столицу штата к ГЛАВНОЙ местной СВЯТЫНИ, НЕТЛЕННЫМ МОЩАМ СВЯТОГО ФРАНЦИСКА, первого христианского миссионера на этой земле.
На ФОНЕ МОЩЕЙ, МЫ ВЫГЛЯДИЛ НЕПЛОХО, прости ГОСПОДИ.
И уж после этого паломничества, Геннадий взмолился, остановится у какой-то придорожной таверны, и испить пива, иначе он умрёт. Мы остановились и таким образом спасли жизнь штурману, который потом много ещё совершил славных подвигов!

Мы улетали на следующий день.
Вещи были упакованы. Созерцание нашего багажа и мысль о том, что сейчас наши индийские друзья, понесут свои МАЛЕНЬКИЕ  презенты Карпусю, Цветкову, Шафоростову и далее по списку инструкторов Рижского Центра, повергала нас в ужас.
Во-первых, это уже был бы перебор по бесплатно провозимому багажу, а мы, восстановив спиртное после нашей ТАЙНОЙ ВЕЧЕРИ, были практически на нулях! Ну, а  во-вторых
мы же за время пребывания в Индии, так и не стали ШИВОЙ многоруким.
Однако никого не было.

Ну, значит подъедут в аэропорт.  (на другой стороне полосы). Но и там никто нас не ждал.
Багаж при взвешивании, уже зашкалил.
Мы сообразили и достали маленькую сувенирную бутылочку и тихонько сунули её весовщеку, опасаясь, что сейчас по доброй традиции индийской юриспруденции, или ему,  или нам отсекут руку. Но славу Богу, на этот раз пронесло. А зато без этой бутылочки, вес багажа сразу пришёл в соответствие.
Мы шли на самолёт и всё оглядывались. Нет, никого не было.
Заняли места в салоне. И впервые, я увидел, как спиной к самолёту, лицом к зданию аэропорта встали автоматчики, с оружием, взятым на изготовку.
- Это, наверное, нас от наших друзей охраняют, подумалось мне.
А если серьёзно, я полагаю, им крепко досталось, за это
ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА.

ПРОСТИТЕ ДРУЗЬЯ, ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ!