А зимой, где-то в январе, вдруг объявили:
К НАМ ЕДЕТ…. да какой там ревизор, эка невидаль, что мы ревизоров не видели!

К НАМ ЕДЕТ  т е. ЛЕТИТ,  ВОЕННЫЙ АТТАШЕ ИНДИИ В СССР!

А мы- то, храня секреты, говорили индусам, что мы с СЕВЕРА.
Как это у Есенина:
«Потому что я с Севера что ли…»,
поэтому что ли, такие тормознутые, что надеялись утаить такой пустячок, как стратегический аэродром и «КТО В НОРКЕ ЖИВЁТ».

Ну, вообщем, несмотря на наши хитрости, отыскал нас АТТАШЕ, как мать-одиночка, папашу, уклоняющегося от уплаты алиментов.

И НАГРЯНУЛ!

А тут ГЕНЕРАЛ МОРОЗ, в какой уж раз вмешался в НАШУ ИСТОРИЮ.
Наши, живота не пожалели и в 40-градусный мороз за ночь стоянку вылизали, ну, разве что не до бетона.

Я тогда чуть ли не впервые, одел штаны меховые, великолепное достижение мысли  какого-то безвестного портного. У них даже сзади были две мощные молнии, что позволяло счастливому обладателю идти на СЕРЬЁЗНОЕ ДЕЛО НЕ СНИМАЯ ШТАНОВ!

(Разрешаю использовать данный перл, в дискуссии О ПРАВИЛАХ ОБЩЕНИЯ НА ФОРУМЕ,  как пример литературного описания деликатной ситуации).

А у АТТАШЕ, таких штанов не было.
И когда он спустился с трапа ЯК-42 (может ошибаюсь), в своих модельных туфельках и в щегольском пальто, мы сразу поняли,
ЭТО НАСТОЯЩИЙ ЙОГ!
Ибо минут 5, он внимательно слушал подробный  и неспешный рассказ нашего полковника из штаба Авиации, с издевательской (приминительно к этой ситуации) фамилией ШУБИН, о славных традициях авиаторов-противолодочников!
А в зимней форме одежды полковников, есть только один изьян.
КАКОЙ? ……….
«ШАПКА С РУЧКОЙ», так называли в народе зимний полковничий головной убор.
Ручка (козырёк) была, а УШЕЙ не было.
И поэтому было видно, как уши нашего полковника заворачиваются в трубочку но он не подаёт вида.
Они состязались минут пять.

НАШ ПОБЕДИЛ!

И не полез АТТАШЕ в самолёт и не выведал наших секретов.

Зато с новой силой поползли слухи о том, что в Индию полетит ЭКИПАЖ,  нет  ДВА!

А в марте пришла телеграмма из штаба Авиации:
- Индия просит направить на продолжение практического обучения ШТУРМАНА КОРАБЛЯ и ОПЕРАТОРА РГП.

  Вот так, как залез я в этот поезд последним, так и  выходить из него, суждено мне было в последнюю очередь.
Значит поняли индусы для решения каких задач создан этот самолёт.

Отредактировано vn.ushakov (2008-04-15 09:13:30)

Облегчил бы слегка задачу - то, предложил как в игре известной 4 варианта, например: П.И.Арбузов, В.Н.Севостьянов, Б.Н.Киселёв, В.М.Немолькин. Звонки друзьям, помощь зала опять же... Глядишь и заработал бы кто приз пока виртуальный.

Однако, в свойственной для автора манере, я немного отклонился, от основной сюжетной линии.

В Москве к нам приставили переводчика. Хороший парень, два языка, английский и хинди, но скромен, как «бедная Лиза». И в Индии стоило больших трудов, подвигнуть нашего персонального переводчика Сашка, пообщаться за рамками контракта. А порой так хотелось, вот так запросто, как, вы, мол, здесь, товарищи индусы?  Ибо как справедливо заметил Жванецкий:
- Довольно смотреть на мир глазами СИНКЕВИЧА! (Царствие ему небесное)

Стояла вторая половина апреля. В Москве было не жарко, не холодно и надо было как-то изловчиться одеться чтобы и здесь не околеть и там не спечься.
И вот через среднеазиатские пустыни, через тибетские восьмитысячники перемахнули два Афанасия и ТОЛМАЧ и приземлились в Дели!
Посольские сработали чётко, выловили, запихали в машину и в отель.
А к вечеру приехал ДОБРЫЙ финансист и отвалил аванс ПЯТЬ ТЫЩ РУПИ на два месяца.
Много это или мало?  Позвольте, несколько позже я, возможно, остановлюсь  на этом вопросе, если кому-то будет интересно.
И мы, не теряя времени даром, отправились штурмовать столицу. Знаток-теоретик Сашок, сказал, надо ехать в Красный Форт, древнюю резиденцию индийских правителей. Уж не знаю уместно ли будет сравнение с Красной площадью у нас?
Взяли как белые люди моторикшу (мотороллер с шарабаном на 4 человека), развалились, утомлённые солнцем. Однако чем ближе приближались к центру, и интенсивность движения возрастала, тем ближе поджимали мы коленочки и локоточки убрались сами собой
ЭТО БЫЛО НАСТОЯЩЕЕ БРОУНОВСКОЕ ДВИЖЕНИЕ! И правило по нашему понятию было одно: ДВИЖЕНИЕ БЫЛО ЛЕВОСТОРОНЕЕ. Но видел ли кто когда столкнувшихся в полёте мух или комаров? Вот так и аборигены, сигналя все сразу и всем сразу, улыбаясь на все свои БЕЛОСНЕЖНЫЕ, весело мчались навстречу друг другу,  в последний момент расходясь, О УЖАС! ПРАВЫМИ БОРТАМИ!
И как, помните, говорил один юморист: «Чувствую, не доеду!»
Мы всё-таки доехали!

Огромная толпа неспешно понесла нас к входу на территорию Форта.
Выяснилось, что надо покупать билеты. А у нас, надо сказать все наши кровные, пусть ещё не заработанные ТЫЩИ, с собой!
ТАК ВЕЛЕЛ ДОБРЫЙ ФИНАНСИСТ! В ОТЕЛЕ УВЕДУТ, А БОЛЬШЕ НЕ ДАМ!
В сотенных купюрах, а они у индусов сделаны с большим достоинством, как наших пожалуй четыре.
И тут Сашок, сказал замечательную фразу: «А что мы там не видели?» И правда, что?
Пришлось брать инициативу в свои руки и изъяснятся на своём своеобразном английском.
Но мы благополучно прошли.
Вот не удержался купил у БОЯ, набор красивых открыток Форта и опять со своей сотней, понятия не имея, что почём. Тот шустрый, что-то сказал, я так понял нет сдачи и растворился в толпе. Собратья нехорошо улыбались. А я подождав немного, поплёлся, утешая себя тем, что в странах капитала за всё надо платить, а за уроки тем более.
Какого же было моё удивление, когда этот пацан ДОГНАЛ, РАЗЫСКАЛ ЖЕ ВЕДЬ МЕНЯ В ТОЛПЕ и с некоторой, как мне показалось укоризной, сказав: «СЭР!», протянул сдачу!

А на выходе сидел ну, просто настоящий БРАХМАПУТРА, весь чёрный и седой, с корзиной змей и наигрывал на своей дудочке!
И как в сказке «ГЛАЗА ИХ ВСТРЕТИЛИСЬ, И ОНИ, КОНЕЧНО, ПОЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА!», то бишь, ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА!
И БРАХМАПУТРА достал из своей корзины средних размеров удавчика и уже собирался умостить его у меня на шее, для последующего исторического фото! И дело за малым,  Однако моих малых, как ветром сдуло,
-Собратья снимайте меня!
Но собратья уже были метрах в ста, оба смотрели на меня прощальным взглядом и задумчиво крутили пальцем у виска.

 

А на следующий день нас повезли в наше Посольство. И была встреча с Военным атташе, генералом-лейтенантом авиации, который дал  много толковых советов, впоследствии пригодившихся.
А дальше поехали в Главный штаб ВМФ Индии обговаривать условия выполнения задания. Штаб располагался в Старом Дели и его надёжно охраняли мартышки. Целая стая, как у нас бездомные собаки, агрессивно наскакивала, и на не очень хорошем русском, визжала: «ДАЙ ПОЖРАТЬ!». А рядом стояли уличные продавцы различной снеди и любезно предлагали купить булочки для братьев наших меньших. Не иначе это была одна шайка-лейка! Пришлось потратиться на обед охране и только тогда дорога к храму, то бишь, штабу была очищена.. 

А в штабе, помните ГОЛУБУЮ МЕЧТУ ОСТАПА БЕНДЕРА?
«… и все, Шура, в белых штанах!»

Нет, что  там говорить, наша военно-морская форма СМОТРИТСЯ!
Но вот эта белая индийская, из какого-то плотного материала:
белые брюки со стрелками как носовая часть боевого корабля (как она, чёрт, называется на этом морском сленге?) и такая же рубашка с коротким рукавом, жёстким воротником, вроде бы даже приталенная, а потому плохо сочетаемая с пузцом, может поэтому страдающих лишним весом у них, практически, нет; бейджиком и наградными планками, она смотрелась просто, молодцевато и спортивно!
Так что, в чём-то индусам  повезло с колонизаторами, англичане много чего хорошего привнесли, в том числе и эту форму, и умение носить её и гордиться ей!

Нас любезно встретил какой-то высокий чин, и сразу: « ЧИ О КОФИ?»  (мелочь, а приятно). Почти все наши пожелания по условиям выполнения задания, встречались любезной улыбкой и неизменной фразой: «NO PROBLEM».
«Ну-ну, посмотрим», сказали мы выйдя из Штаба.
Действительность превзошла ожидания в лучшую сторону. И здесь нам есть чему поучиться.

А потом было свободное время и мы поехали  и пошли просто прогуляться.
ВОТ ТУТ-ТО И ВСПОМНИЛИСЬ МНЕ СКЕПТИЧЕСКИЕ УЛЫБКИ ИНДУСОВ В НАШЕМ ВОЕНТОРГЕ!

Я иногда представляю, какова бы была реакция моих родителей, умерших в 90-е, всю жизнь не столько покупавшие, а больше достававшие, что-то насущно необходимое, если бы они сейчас одним глазком…
Вот и мы оказались ВДРУГ в таком положении. Мы ехали ИЗ ДЕРЖАВЫ, в большую, но бедную страну ТРЕТЬЕГО МИРА, а оказались…., помните у Жванецкого: «Товарищ, это склад?!»
Наполненность рынка была такая же как у нас сейчас.
А тут я ещё в довершение ко всему обнаружил у себя в кармане талончик на мыло, на этот месяц!
ТЬФУ ТЫ, ГОСПОДИ, как там мои?  НЕЗАПОРШИВИЛИ БЫ!

А уж когда мы зашли в книжный СУПЕР-ПУПЕР, мне что-то нехорошо стало. В самой читающей стране я был не из последних читателей, и всё чего-то норовил приобрести.

Кстати, вспомнилось,
идёт гарнизонная ПАРТКОНФЕРЕНЦИЯ, НАЧПОЛИТОТДЕЛА в своём докладе:
«А книги, товарищи, мы распределяем по ЧАСТЯМ "(в смысле В/ЧАСТЯМ»)
Реплика на весь зал какого-то БЕЗУМНОГО ХРАБРЕЦА с задних рядов:
- Ну, ДА, ЧАСТЬ ТЕБЕ, ЧАСТЬ ЕМУ!

А тут БЫЛО ВСЁ!
И впервые возрадовался я,  что НЕ ПОСТИГ  АНГЛИЙСКОГО, для беглого чтения, а то бы плакали бы мои РУПИ, а так вот они в потной ладошке!

А ещё ИНДИЯ поразила своими КОНТРАСТАМИ!
Как известно, "ПАРИЖ - ГОРОД КОНТРАСТОВ!", но до ДЕЛИ ему далеко будет.
Здесь на одной стороне улицы мог стоять 5-ти звёвдочный отель, куда подкатывали шикарные, невиданные иномарки и из них выплывали ЖИВЫЕ И НАСТОЯЩИЕ АКУЛЫ ИМПЕРИАЛИЗМА!
А на другой стороне этой же улицы  МУЛ, транзитом из средневековья, в грядущее, запряжённый в арбу, а народ вповалку готовился ко сну, при этом наиболее зажиточные что-то готовили на каком-то примусе и стелили подстилки.

Отредактировано vn.ushakov (2008-04-16 15:25:22)

Аналогичная ситуация была в далеком 77 году с нашей полковой кобылой. По скольку меня досылали в Индию одного, то пачпорт у меня был свой собственный. То есть я небыл вписан к маме и тд... На этом основании, когда мы уезжали через Дели из Бокаро домой, мне был выделен отдельный номер. Ну от всех отдельный. И даже более того, на другом этаже. И тоже вышел погулять... Блин... Вроде поворачивал три раза направо... И назад - три раза налево..  Нет отеля вообще... Только какие то хибары... Выручила смекалка.

Отредактировано Шрайк (2008-04-17 09:04:37)

Вот эти ребята приветствовали нас по утрам:
"ВОТ ЖЕЖ ЭКИПАЖ У НАС КРАСИВЫЙ!"СПАСИБО ВАМ, ДОРОГИЕ!

Выходим на лодку, связываемся, даём задание, выставляем схему, все буи работоспособны!

[i]НАЧИНАЕТСЯ РАБОТА, С БОГОМ!

По  документации с предыдущих самостоятельных полётов индусов было видно, что-то не всё нормально. Сейчас стало ясно, есть просчёты и в работе операторов,  есть и необходимость в регулировке аппаратуры. Но работать вообщем-то можно.
Показываю индусам, вот она НАША ЛОДКА, вернее её классификационные признаки на буях и соответственно на индикаторе.

И ПЕРВЫЙ БЛИН НЕ БЛИН!

А потом, на земле, СЛАВНЫЙ ПЛКшник Ниграфонтов, (федототовские ПЛКшники со стажем, должны его помнить, он в 70-е по долгу бывало сидел у нас в качестве доработчика. На фото стоит  третий слева в очках)  «маленько покумекал и выправил дефект», то бишь подрегулировал и всё стало замечательно!

И ЗАПЯГЛИ НАС ИНДУСЫ ПО ПОЛНОЙ!
23.04.-30.04 ПЯТЬ МАРШРУТОВ!
02.05.-09.05. ПЯТЬ МАРШРУТОВ!
23.05.-31.05 ШЕСТЬ МАРШРУТОВ!

Ват разыскал свою лётную книжку. Представляю впервые на всеобщее обозрение.
И, сдаётся, мне ещё два полёта не записал. Помню, общее количество маршрутов было 21, а  записано 19.

АПРЕЛЬ, МАЙ, ИЮНЬ , это всё полёты в Индии

Отредактировано vn.ushakov (2008-04-18 18:34:18)

Да, бывали дни весёлые!

Индусы-то каждый вылет новые, а мы всё те же.
И каждый полёт без права на ошибку. И, забегая вперёд, скажу,
КАЖДЫЙ ПОЛЁТ БЫЛ РЕЗУЛЬТАТИВЕН.

А в 11.00., хоть тресни, у индусов ВТОРОЙ ЗАВТРАК, вот до чего, спортили их колонизаторы. А здесь, самая работа.
Бортпайков, как у нас нет, каждый несёт из дома в судочках. И каждый с радушной улыбкой скажет:
- Попробуйте нашего! Но это ОЧЕНЬ ОСТРО! (индусы довольно сносно изъяснялись по-русски и переводчика в полёт мы не брали)
- Где тут остро?
И НЕ МОРГНИ ГЛАЗОМ!

А после завтрака на моих бойцов нападала лёгкая истома и они отходили в дрёму. Я поначалу их ласково попинывал, а потом перестал. А то уж больно после полётов много вопросов задают и часто не по делу. А у меня на такие вопросы и ответ готов:
- Так ты ж, мил человек, проспал этот момент (только тихонько, на ушко, чтоб командир не услышал)

А доктор в Посольстве велел промывать ТРАКТ спиртом, лучшая, сказал, профилактика против всякой желудочно-кишечной экзотики.
И вот возвращаемся с маршрута, попросим Командира пройти пониже, да поближе к береговой черте, где пляж около шикарного отеля, на котором  мы плескаемся в свободное время. А в этот отель,  в том числе и советские туристы на последние три дня своего путешествия по Индии, заезжают. Надо пообщаться с земляками, узнать свежие новости из Союза.
Садимся. Короткий разбор полётов.
И «ЧЕГО ЖЕЛАЕТЕ?»
Желаем на пляж.
Джип, как в американских вестернах, в нашем распоряжении.

Картина была эффектной:
Въезжает на пляж джип и из него вылазят, один белобрысый в индийском лётном комбинезоне, а другой вроде бы в нашем.  Народ ещё обсуждает виденье серебристого, почти что, НЛО, знатоки утверждают, что у Индии нет таких самолётов, а тут, глядь ГУМАНОИДЫ, иль ВОЕНЛЁТЫ!  Да вроде бы наши.
- ДА НАШИ МЫ, НАШИ!
Вот и пообщаемся.
Так помню, встретились с грузинами, очевидцами разгона манифистации на центральной площади Тбилиси. Взаймообогощающе пообщались. Всё-то у них кругом Россия виновата была.

А потом в море, чудодейственно смыть усталость полёта и в отель.

По телефону заказываем УЖИН В НОМЕР (неведомый нами сервис).
И ПОТНЕНЬКАЯ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА БУДЕТ В САМЫЙ РАЗ!
ВИНО, РОМ,  ВИСКИ?

С другом  РОБЕРТОМ.
Тоже на территории того же отеля.
От полноты жизни сам собой разинулся и не закрывается рот.

Отредактировано vn.ushakov (2008-04-18 22:24:12)

А это совершенно замечательное место на пляже, назовём его КАБАЧОК.
Здесь всегда есть холодное пиво, а при желании и чего-нибудь покрепче. Да и закусить найдётся.
Хозяин ТОМАС (вон он слева), очень дорожит, что из трёх подобных заведений на пляже наши выбрали именно его!
А посему!
Бывало и ночью без предупреждения, кругом глаз коли, только огни отеля блестят в море, заваливались мы сюда.
И ТОМАС, спит уже, но вскочит, улыбается и поставит нашу кассету и над пустынным пляжем и уснувшим ОКЕАНОМ, тихо и проникновенно поплывёт
НЕПОДРАЖАЕМЫЙ в этой песне КОБЗОН:
-УТОМЛЁННОЕ СОЛНЦЕ, ТИХО С МОРЕМ ПРОЩАЛОСЬ...

ОЙ, ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЧЕТВЕРО!

Первые полёты показали, что комплекс очень даже эффективен. Индусы, как привередливые покупатели, смотрели товар и так и сяк, и поэтому сами были довольны.
НЕ ПРОДЕШИВИЛИ, стало быть!
Были, некоторые сложности с одним режимом, и я предположил, что это, возможно, лодка не выдерживает параметры задания.
Каково же было моё удивление, которое я усилием воли не выдал, когда спустя два дня ко мне подвели бородатого офицера и он представился:
- Командир подводной лодки…….., какие претензии и какие пожелания по выполнению задания?

ВОТ ЭТО ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ!

И вот когда эйфория от успешных первых полётов прошла, индусы начали просить показать им свободный поиск. Это выходило за рамки оговоренного в Штабе ВМФ Индии задания и поэтому мы какое-то время отказывались, но они были очень настойчивы, опять пошли какие-то сомнения, а если сказать просто, на кон была поставлена наша способность решать задачу в условиях максимально приближённым к боевым.

НУ, ДОСТАЛИ! ДАВАЙТЕ!

Район поиска и дату определяли они.
Ну, и понятно, район был выбран, крайне не благоприятный для поиска, а в действительности ещё хуже, чем на карте. Мы даже хотели отказываться от работы именно в таком районе, но поостыв решили, чем хуже, тем лучше. И популярно объяснили,  что комплекс  не предназначен для работы в таких условиях, но если они настаивают, мы попробуем, хотя успех не гарантируем. На том и порешили.

А дата тоже была выбрана изуверски 9 МАЯ!  ДЕНЬ ПОБЕДЫ!
- Вы, что, ИНДУСЫ! ПОБОЙТЕСЬ БОГА! Ведь когда учились у нас, все ваши праздники блюлись свято!  У нас уже стол заказан!

ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПЛАНОВАЯ ТАБЛИЦА СОСТОВЛЯЛАСЬ ИСХОДЯ ИЗ ТОГО, ЧТО В 15.00. У НАС ПРАЗДНИЧНОЕ ЗАСТОЛЬЕ!

Вот говорят ПРИКАЗЫ НЕ ОБСУЖДАЮТСЯ, А ВЫПОЛНЯЮТСЯ!
Если б во всей этой индийской эпопее и особенно в этом полёте, я выполнял бы строжайший приказ Начштаба Авиации КСФ: «НИ ШАГУ ОТ ИНСТРУКЦИИ!», ничего бы не получилось!
А здесь применив режим поиска которого не было в инструкции, мы обнаружили лодку на одном барьере, подтвердили на другом, определили курс, скорость.

И ТАКТИЧЕСКИ ПОРАЗИЛИ ЕЁ! 

В назначенное время лодка всплыла и доложила свои действия и элементы движения!
ОНИ СОВПАЛИ С  НАШИМИ!

ВОТ ЭТО БЫЛ ДЕНЬ ПОБЕДЫ!

А ещё в этом полёте была одна ложка дёгтя, которая потом обернулась МЁДОМ!
Был впервые в ИНДИИ выставлен барьер из 5 буёв, дающих пеленг на цель, и
ВСЕ ПЯТЬ ОКАЗАЛИСЬ НЕИСПРАВНЫ!
ТАКОГО ЕЩЁ НЕ БЫЛО!
Индусы насторожились: «АГА!»
Но у всех пяти был один и тот же отказ, ЭЛЕКТРОНИКА работала, а МЕХАНИКА нет, антенна буя не вращалась.
Поразмышляв на эту тему, я сказал, что ответ дам на земле

А потом пришла пора показывать, то ради чего нас и приглашали. Те самые режимы, которые у нас считались НЕРАБОТОСПОСОБНЫМИ, а посему,

я верховный гуру индийских  авиационных  гидроакустиков,

сам в глаза ни разу не видел.
Но это была моя БОЛЬШАЯ ТАЙНА!
Теоретически всё очень хорошо представлял, а видеть не доводилось, как впрочем, и никому.

И вот буи выставлены, лодка идёт! Напряжённое ожидание! Вот, что-то похожее! Нет помеха! И ещё!

И ВОТ, НАКОНЕЦ ОНА, ОТМЕТКА ОТ ЦЕЛИ, СОЛИДНО, НЕСПЕШНО И ВЕЛИЧАВО, СМЕЩАЕТСЯ ПО ЭКРАНУ!

Уверенно сопровождаем. Начинает реагировать второй буй!

Нет не зря я своим бойцам говорил, что наша работа схожа с рыбалкой.
Такое чувство, как-будто поплавок резко дёрнуло и повело. ПОДСЕКАЙ!

И всё получилось, а дальность в корму вышла даже больше чем по ТТД!

И СКАЗАЛ ОН:
- СОВЕТСКОЕ НЕ НЕМЕЦКОЕ!

Отредактировано vn.ushakov (2008-04-20 19:28:49)

Это точно. Приятно поражать чье то воображение.  А тем более военных.

И вот однажды заехала столичная группа. И выказала, довольно квалифицированный волейбольный уровень. Ну, я и размечтался:
- А может у вас кто и в теннис играет?
- Да, говорят, есть тут одна у нас теннисистка.
И как-то игра нас сблизила, и мы договорились приехать вечерком в гости.

Богатенькие Буратины, мы набрали вина, всякой индийской экзотики и «в субботу вечером, вечером», пустились в приключения.
Опять-таки не могу не вспомнить местный гостиничный сервис, вместо нашего:
- Куда? Кто такой?
Улыбка, рука к виску, двери нараспашку:
- СЭР!
Прекрасный номер, мы в таком ещё не были. С одной сантехникой пришлось разбираться.
И лоджия на море, с подвесным креслом. И цветной ТВ, с прямой трансляцией РОЛАН ГОРРОСА (открытое первенство Франции по теннису), и такого мы у себя не видели.
И тут заходит женщина, уже в возрасте, по сравнению со мной, вечно молодым,  хотя выглядит моложаво и бодро.
- А вот, знакомьтесь, это наша переводчица, она же теннисистка.
- Однако, могучая теннисистка, подумал я, и спасибо прикусил язык свой – враг мой

А между тем, немного пригубив, переводчица ВЫДАЁТ ФРАЗУ от которой я поперхнулся и начал сползать со стула. ОНА СКАЗАЛА:

- ВОТ ПОМНЮ, МЫ С АНЬКОЙ, В ЧЕТВЕРТЬФИНАЛЕ  УИМБЛДОНА…...

Немного, придя в себя,  я попросил с этого места поподробнее.
Анька, оказалась Анной Дмитриевой (легендарная советская теннисистка 60-70-х годов).
- А ВАША КАКАЯ ФАМИЛИЯ?
- Кузьменко-Титова.
- Отчего так аристократично?
- Кузьменко в память об отце, футболисте киевского Динамо, участнике легендарного матча смерти в Киеве, в 43 году, когда киевляне омрачили оккупантам праздник и выиграли у команды ЛЮФТВАФЕ. За это многие поплатились жизнью, в том числе и отец нашей героини.
- А Титова, по мужу, Вы должны его знать (до этого я обнаружил недюжинную спортивную эрудицию), Президент всемирной федерации гимнастики, Юрий Титов.

Пришел наш черёд удивлять столичных гостей. И мы пригласили их в КАБАЧОК к нашему ДОБРОМУ ТОМАСУ, И был ночной ужин при свечах, конечно же, с Кобзоном и последующим заплывом по зеркальной лунной дорожке.

А на следующий день Я ИГРАЛ С ЧЕТВЕРТЬФИНАЛИСТКОЙ УИМБЛДОНА!
Я бегал под палящим солнцем, как пришпоренный мустанг и доставал какие-то запредельные мячи,  а она лёгким движением запястья направляла отбитый мной мяч в противоположный угол и так по-доброму подбадривала меня:
- Давай-давай, хорошо!
И всё снова.
Это мы только разминались, но тут подошла индийская пара и попросила поиграть на полкорта . Мы благосклонно разрешили. И таким образом реноме ГЕРОИНИ УИМБЛДОНА было спасено!
А потом мы пили пиво, и давненько не пивал я его, холодное,  с таким удовольствием.
Чемпионка, сказала, что я МОЛОДЕЦ!
По приезду домой, я полез в книгу по теннису и нашёл фото и описание некоторых теннисных подвигов моей знакомой.

Отредактировано vn.ushakov (2008-04-22 16:27:55)