Авиабаза Кипелово. Форум земляков.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Авиабаза Кипелово. Форум земляков. » "Пятачок" » не служба,а...


не служба,а...

Сообщений 241 страница 270 из 347

241


Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

0

242


Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

0

243


Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

-311, разрешите взлёт
-разрешаю, 311
-311, взлетел, занимаю 4 тысячи.
-подтверждаю,311
-311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27
-понял вас, 311, вычёркиваю.

П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать?
Д: Заткнись и умирай, как мужчина!

0

244

С АВИАфорума:
Иван Данилович:

Уж сколько раз твердили миру,
что лесть-суть вред,
но дёргая грубее лести лиру,
добьётся больших льстец побед...

Пилоту в Ставрополе как-то раз
из Армавира
прислал другой Пилот головку сыра.
Пилот в кабину взгромоздился
и плотно фонарём прикрылся.

Сыр развернул, поесть собрался,
но тут Технарь вблизи нарисовался.
Стремянку подтащил, фонарь открыл,
и запах сыра над бетонкою поплыл.

Мы отвлечёмся на минутку,
чтобы объяснить, как тяжело
неискушённому технарскому желудку,
который от перловки подвело,

без спазмов реагировать на сыр,
тем более, что батальонный командир
что мог – продал, что мог – сожрал,
а что не смог, то надкусал.

Сменял весь шоколад на молоко,
на шило - мыло, сыр - на сухари,
поймёте вы как нелегко
живут на свете технари.

Технарь понюхал и поплыл,
и дифирамбы закатил:
«Ты, мол, Пилот – крутой боец,
как в небе ты – врагам конец,

ты, брат, летаешь как никто,
из пушки в глаз убьёшь орла,
из сотни бомб кладёшь в цель сто,
и о тебе молва прошла,

что где-то далеко от дома,
кладя крутые виражи,
ты бился со звеном «Фантомов»
и всех подбил, ну расскажи!»

С похвал Пилота закружилась голова,
как не кружилась с сотни бочек:
«Да я из пушек, со всех точек!…
Они стелились как трава!

Да что звено! Их эскадрилью
перехватить меня подняли,
я всех смешал с дорожной пылью.
тебе про это рассказали?

Тут нет неправды, ни полслова.
И, видит бог, не врёт народ.
Да я их так!...да если б снова-
я полк загнал бы в огород...»,-

Вскричал пилот, а сыр упал,
технарь его тотчас поймал,
тишком под плоскость утащил
и с удовольствием схарчил.

Тут друг к Пилоту подошёл,
Пилот, подмены не заметив,
про бочки, горки, петли плёл,
забыв про сыр, про всё на свете...

Технарь, мгновенно сыр сожрав,
достав из шапки папиросу,
слегка отбойник обоссав,
рыгнул и плюнул под колёса.

На возмущение Пилота,
Технарь, облизывая пальцы,
: Сказал: «Небесные скитальцы-
В большой семье не щёлкай ротом.»

Мораль? Не будет вам морали!
Неужто Вам и так не ясно,
что лесть действительно опасна!
Об этом мы и рассказали

0

245


Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета
М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто
останутся в живых из вашего взвода.

"Направляй в сторону противника".
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
- Корпус Мор. пехоты США.

"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."
- ВВС США.

"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".
- Журнал пехоты.

"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом,
которое вы только что бомбили".
- Руководство, ВВС США.

"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел
автоматического оружия".
- Генерал МакАртур.

"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны".
- Журнал Пехоты.

"Трассеры - палка о двух концах".
- Наставление, Армия США.

"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".
Журнал пехоты.

"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно".
- Дэвид Хэксуорт.

"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада".
- Журнал Пехоты.

"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию
успешно".
Джо Гэй.

"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз".
Аноним.

"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на
окружающих".

0

246

привет. я кот. мой хозяин уехал отдыхать и оставил меня одного без еды. триста рублей выложил. на кой хер они мне? я кот!
сука, если ты это читаешь, знай, что это я, кот, затопил соседей снизу, для того чтобы они взломали дверь и выпустили меня. это я отформатировал твой хард и расшатал сиденье на твоем велике. это я продал квартиру - ну ты сам пробовал гулять на 300 рублей?
кстати "х@й" на двери нацарапал тоже я...
счастливого отдыха, сука!

0

247

выпускницы  :D

0

248

Картина В.Волкова"Освобождение Минска"

0

249

Картина Sandow Birk "Освобождение Багдада"..Найдите 10 отличий..

0

250

Занимательно.... Это ... как его там... О!!! Ремейк!!!

0

251

- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

А вот самое офигенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричишь, чтобы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Это бойан наверно но меня ржачнуло нехило :D

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1)голый мужик(1 шт.);
2)очень любопытный конь(1 шт.)

ну и напоследок

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету! :ph34r:

0

252


Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:

- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:

-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас  не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...Пипец, приехали. То есть, прилетели...

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.

0

253

Местный вологодский фольклор...

0

254

взято с shantara ru:
Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва — Кyала
Лyмпyp — Сингапyp — Дyбай — Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю
стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (для
темных
— это столица Малайзии), скажем в Москвy — пожалте осyществить кpyгосветное
пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без
посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и
всем
в Москвy. Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый
экипаж — Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и
пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае — опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета.
Hаpод yже охpенел — сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались,
опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля
и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних
pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, бля,
пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15.
В общем — летайте самолетами Аэpофлота!

Дело было на одном из yчебных аэpодpомов, на котоpом пpоходило летнyю пpактикy (пpоще говоpя, пеpвоначальное обyчение) очеpедное поколение кypсантов одного из авиационных yчилищ. Hадо сказать, что пpоцесс обyчения кypсантов летномy делy —
пpоцесс твоpческий, пpи этом невеpоятно яpкий, изобилyющий невеpоятными пpиколами, основанными на неимовеpной сеpьезности пpоцесса, с одной стоpоны, и неисчеpпаемым источником анекдотических ситyаций, с дpyгой.
Так вот, даже если кypсант на земле подготовлен на "пять", — в воздyхе (пеpвое вpемя, естессно) это все pавно двоечник, ибо воздyшная обстановка диктyет свои законы. Задача инстpyктоpа —
сокpатить до минимyма вpемя, потpебное на то, чтобы кypсант пpеодолел "эффект опyпения" и начал более-менее внятно в полете сообpажать.
Коpоче, истоpия вот какая. Одномy (весьма темпеpаментномy) инстpyктоpy попался в гpyппy кypсантик очень ближнего (по нынешним меpкам, заpyбежья), весьма тоpмознyто воспpинимающий летнyю наyкy. Пpи этом инстpyктоp, недавно пpишедший из истpебителей и пpеподававший пеpвый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в пpинципе, для ноpмального летyна не пpоблема, настоящий летчик все pавно делает свою pаботy в конечном итоге пpавильно — инстинкт, навеpно). Так вот, этот день явно был "не его", "тоpмозящий" кypсант явно вывел
его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и пpи этом постоянно пyтал на штypвале кнопки. Hадо сказать, что в самолете на штypвале y летчиков имеется pядом две кнопки: одна для адиосвязи с Рyководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а втоpая — для pазговоpов внyтpи экипажа, называется СПУ — самолетное пеpеговоpное yстpойство. Все, что говоpится в кабине, — слышно только экипажy, а пpочая говоpильня типа "pазpешите взлет", "к пеpвомy 300" и т.д. — слышат все, y кого включена pадиостанция и yстановлена данная частота.
Плюс к этомy на стаpтовой площадке, где, по обыкновению, кypят, ожидая своей очеpеди, кypсанты, инстpyктоpы, обслyга и пpочий аэpодpомный наpод, yстановлен гpомкоговоpитель а-ля "в бой идyт одни стаpики", чтобы, так сказать, атмосфеpа ощyщалась, плюс на столе (а также в машине) y командиpа полка такой же, а также
y опеpативного дежypного, y диспетчеpа авиаyзла, y начальника связи, y гpyппы объективного контpоля, y чеpта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это вpемя на своих боpтах боpоздит пpостоpы великого и могyчего воздyшного океана.
Так вот, yж не знаю, чего там y них в полете пpоисходило, но мы, сидящие на стаpтовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Рyководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадкy pазpешаю.
Кypсант (К) — 645-й, понял, выполняю.
Инстpyктоp (И) — "твою мать, pазвоpот впpаво, а не влево, совсем, что-ли, охpенел? Завтpа, мля, ты y меня попpыгаешь на pазбоpе".
РП: — 645-й, не пyтайте кнопки!
И: — Пpощенья пpосим.
К: — 645-й, на четвеpтом.
РП: — Выполняйте
И: — Ты шасси выпyстил, мyхтаp ты $баный?
РП: — Hе пyтайте кнопки!
И: — Вот бПядь...
К: — 645-й к посадке готов
РП: — Посадкy pазpешаю
К: — Понял
И: — Кто понял? Это ты понял? Кyда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!!
За высотой смотpи, мля, yбьешь всех к е@#ной матеpи!!!
РП: 645-й, не пyтайте кнопки, сколько можно?!
И: — ...
Тyт yж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на пyть истинный, то ли
"пpочyвствовал" кайф ситyации, коpоче, больше емy не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от востоpга, глядя на пpиземлившийся и pyлящий снова на взлет боpт, впеpемежкy с докладами дpyгих экипажей слyшаем дальше:
И: — Где ты взялся на мою головy, бpатское твое чyвыpло, #@ядь! Только попpобyй мне, как в тот pаз, после взлета вместо yбоpки шасси движки yбpать на малый газ, я тебя кончy, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэpодpом yмиpает от смеха...
И: — Мама ты моя, нy кyда ты пpешь на полосy без доклада?! Запpашивай,
pаз@#$#@и твою мать!
К: — 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): — Разpешаю.
И: — Сил моих больше нет! Hy, только попpобyй, yчyди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хеp отпyщy завтpа, бyдешь y меня Рyководство по ночам зyбpить, пока не кончишь...
К: — 645-й, к взлетy готов.
РП: — 645-й, взлет pазpешаю.
... Аэpодpом затаил дыхание... Боpт как-то с тpyдом отpывается от земли и, словно нехотя набиpая высотy, скpывается за деpевьями. Hесколько секyнд тишины...
РП: — 645-й, чего-то вы низковато yшли...
Паyза... И обвал:
И: — @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секyндy отвлечься нельзя!
Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!

0

255

на МАКС-2009 представили новый самолет - он тихо подкрадывается к противнику и жалит его в жопу.

http://blog.stanis.ru/img/24508.jpg

0

256


года 3-4 назад красэйровский 154 протаранил камаз с асфальтом
камаз подрядчика вывозил асфальт с ремонтируемой РД и заглох
хотели ущерб на аэродромку повесить, а они настояли прослушать расшифровку переговоров
командир: - Коля, что там за х...ня справа? ВП: - да камаз вроде стоит. Командир: - А пройдем? ВП: - Х..й знает, вроде пройдем (5 сек пауза) Хором: - Бляяяяать!
летный директор им сказал: - вы бы, пидоры, хотя бы молчали...

0

257

Не знал,что был такой случай)))         
RA-86074"21.09.2001 САМОЛЕТ ИЛ-86 RA-86074 АВИАКОМПАНИИ "АЭРОФЛОТ" ПОД УПРАВЛЕНИЕМ КВС ИВОЧКИНА В.И., ВЫПОЛНЯВШИЙ РЕЙС АФЛ 521 ПО МАРШРУТУ МОСКВА -ДУБАЙ (ОАЭ) СОВЕРШИЛ ПОСАДКУ В АЭРОПОРТУ НАЗНАЧЕНИЯ С УБРАННЫМ ШАССИ И ВЫПУЩЕННОЙ В ПОСАДОЧНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ МЕХАНИЗАЦИЕЙ. ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫМ ДАННЫМ, ЭКИПАЖ В ПРОЦЕССЕ ЗАХОДА НА ПОСАДКУ ПЕРВОНАЧАЛЬНО ОСУЩЕСТВИЛ ВЫПУСК МЕХАНИЗАЦИИ ДЛЯ ВЫДЕРЖИВАНИЯ ЗАДАННОЙ ДИСПЕТЧЕРОМ ОВД ТРАКТОРИИ. В ПОСЛЕДУЮЩЕМ, ШАССИ НЕ БЫЛИ ВЫПУЩЕНЫ. ПО ЗАЯВЛЕНИЯМ ЭКИПАЖА ЗВУКОВАЯ И СВЕТОВАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ "ШАССИ ВЫПУСТИ" БЫЛА ВКЛЮЧЕНА НО НЕ СРАБОТАЛА (прим. автора: сигнализация была выключена экипажем специально). ПРИ ДВИЖЕНИИ САМОЛЕТА ПО ВПП ПРОИЗОШЛО ВОЗГОРАНИЕ ВТОРОГО И ТРЕТЬЕГО ДВИГАТЕЛЕЙ, А ТАКЖЕ ХВОСТОВОЙ ЧАСТИ ФЮЗЕЛЯЖА ДЕЙСТВИЯМИ ПОЖАРНЫХ РАСЧЕТОВ АЭРОПОРТА ПОЖАР БЫЛ ПОТУШЕН ОПЕРАТИВНЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ КАБИННОГО ЭКИПАЖА ВСЕ НАХОДИВШИЕСЯ НА БОРТУ 307 ПАССАЖИРОВ БЫЛИ ЭВАКУИРОВАНЫ НИКТО ИЗ ПАССАЖИРОВ И ЧЛЕНОВ ЭКИПАЖА НЕ ПОСТРАДАЛ ВНЕШНИМ ОСМОТРОМ УСТАНОВЛЕНЫ ЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ ПЛАНЕРА И СИЛОВЫХ УСТАНОВОК ВОЗДУШНОГО СУДНА, ПРОВОДИТСЯ РАССЛЕДОВАНИЕ ДАННОГО СОБЫТИЯ КОМИССИЕЙ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДЕПАРТАМЕНТА ГРАЖДАНСКОЙ АВИАЦИИ ОАЭ. ДАННОЕ СОБЫТИЕ ПОВЛЕКЛО ЗА СОБОЙ СЕРЬЕЗНЫЙ УЩЕРБ ПРЕСТИЖУ РОССИЙСКОЙ ГРАЖДАНСКОЙ АВИАЦИИ"

0

258


Подробности
Пилоты, забывшие выпустить шасси и посадившие аэробус прямо на брюхо, признаны виновниками ЧП, пусть и обошедшегося без человеческих жертв, зато обернувшегося многомиллионным ущербом для "Аэрофлота".

21 сентября 2001 года аэрофлотовский Ил-86 приземлился в международном аэропорту Дубай с невыпущенными шасси. Сама посадка была выполнена с ювелирной точностью - после того, как аэробус, легко стукнувшись о бетонку, стремительно заскользил по плитам, кто-то из пассажиров даже захлопал в ладоши. Впрочем, аплодисменты мгновенно стихли, когда люди увидели снопы искр, вырывающиеся из-под фюзеляжа.

Ил-86 вполне мог развалиться на части и сгореть. Но занявшийся было пожар вовремя потушили. Пассажиры не пострадали, если не считать испорченных нервов и багажа, который покрылся копотью и хлопьями противопожарной пены.

Представители "Аэрофлота" компенсировали ущерб пассажирам прямо в аэропорту, выдав каждому по $400 - из расчета $20 за килограмм груза. Однако подмокшие чемоданы оказались не самой крупной статьей расходов "Аэрофлота" в дубайском ЧП. На порядок больше (по данным Межгосударственного авиа-комитета, около $10 миллионов) российской авиакомпании пришлось заплатить за 13-часовой простой взлетной полосы аэропорта - именно столько времени понадобилось сотрудникам местных аварийных служб, чтобы утащить аэробус на резервную стоянку. Примерно в такую же сумму обойдется и потеря лайнера, который, как говорят специалисты, восстанавливать нецелесообразно. Впрочем, он был застрахован на $6 млн.

Реакция руководства авиакомпании на ЧП была довольно жесткой. Несмотря на то что в день аварии представители "Аэрофлота" заявляли, что "этот беспрецедентный случай, скорее всего, стал возможен из-за технической неисправности механизма выпуска шасси", вскоре последовали меры репрессивного характера. Причем коснулись они не разработчиков машины или, как следовало ожидать, тех, кто ее обслуживал, а летчиков и их руководителей. По словам сотрудников пресс-службы "Аэрофлота", "прямо в аэропорту Дубай у командира экипажа, второго пилота, штурмана и бортинженера отобрали летные свидетельства", а чуть позже "были уволены заместитель летного директора, командир эскадрильи самолетов марки 'Ил' и командир летного отряда 'Ил-86' компании".
Пока "Аэрофлот" разбирался с сотрудниками, расследованием аварийной посадки занялась комиссия Генеральной администрации гражданской авиации ОАЭ, в которую пригласили и россиян: экспертов МАКа, представителей Государственной службы гражданской авиации, ОКБ имени Ильюшина и самой авиакомпании. И вот специалисты объявили о завершении технической части расследования.

По их заключению, авария произошла вследствие "невыполнения экипажем действий, предписанных руководством по летной эксплуатации". Летчиков подвело различие в схемах посадки, принятых в российских и зарубежных аэропортах. У нас самолет, заходя на посадку, сначала выпускает шасси, а затем закрылки, а у них - наоборот. Дело в том, что выпущенное шасси создает препятствие для встречного потока воздуха, что приводит к возникновению дополнительного шума при посадке. Санитарные требования по шуму за границей более жесткие, поэтому колеса и не разрешается выдвигать раньше времени.

Во время посадки в международных аэропортах российские пилоты руководствуются местными правилами, а автоматика самолета остается верной "российской схеме", на которую ее настроили на заводе. То есть начинает реветь сирена и мигать предупредительное табло, сигнализирующие, что порядок действий экипажа нарушен. Ревущую сирену летчики, чтобы не мешала, отключают, хотя это запрещено инструкциями.

Так произошло и в Дубае. Но ошибка летчиков заключалась не только в этом. При посадке роли в экипаже распределялись так: второй пилот сажал машину, а первый при этом учил своего напарника садиться в иностранных аэропортах. И оба летчика "забыли" про бортинженера, действия которого они, опять же в соответствии с инструкцией, обязаны были контролировать. Бортинженер, оказавшись в одиночестве, был вынужден задавать обязательные при посадке вопросы сам себе и сам же отвечать на них. "Частота аэропорта? Такая-то, настроена. Давление за бортом? Такое-то, выставлено. Посадочный маяк? Отдан. Скорость? Триста. Шасси? Выпущено",- проговорил он, но забыл выполнить последнюю собственную команду...

0

259

года 3-4 назад красэйровский 154 протаранил камаз с асфальтом
камаз подрядчика вывозил асфальт с ремонтируемой РД и заглох
хотели ущерб на аэродромку повесить, а они настояли прослушать расшифровку переговоров
командир: - Коля, что там за х...ня справа? ВП: - да камаз вроде стоит. Командир: - А пройдем? ВП: - Х..й знает, вроде пройдем (5 сек пауза) Хором: - Бляяяяать!
летный директор им сказал: - вы бы, пидоры, хотя бы молчали...

  Вспомнился чо то матрос Бабурченко, на "дежурке" в лице ЗиЛ-131, и Миша Файзутдинов старшим, этого экипажа, решительно затаранивших этим автомобилем крыло одного из наших почти гвардейских самолетов..

0

260

Не знал,что был такой случай)))         
RA-86074"21.09.2001 САМОЛЕТ ИЛ-86 RA-86074 АВИАКОМПАНИИ "АЭРОФЛОТ" ПОД УПРАВЛЕНИЕМ КВС ИВОЧКИНА В.И., ВЫПОЛНЯВШИЙ РЕЙС АФЛ 521 ПО МАРШРУТУ МОСКВА -ДУБАЙ (ОАЭ) СОВЕРШИЛ ПОСАДКУ В АЭРОПОРТУ НАЗНАЧЕНИЯ С УБРАННЫМ ШАССИ И ВЫПУЩЕННОЙ В ПОСАДОЧНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ МЕХАНИЗАЦИЕЙ.

  Этот случай замяли и постарались не афишировать. Да и не первый и не последний так скзать. Более свежий пример 737-й КД-авиа, лихая посадка на фюзель, причем, вроде свидетели даже ерничали, что экипаж как бы не поняв, чо за скрежет такой идиотский, чутка погазовали, пытаясь срулить с ВПП.. :lol:

0

261


В процессе пробега по ВПП экипаж не понял, что шасси находятся в убранном положении и выполнял все действия в штатном режиме до прекращения движения самолета:
- 19:17:00 диспетчер: «7-9-4, посадка в 16 минут. Можете на перрон самостоятельно зарулить?»
- 19:17:05 2П: «Да, можем, 7-9-4»
Про это я знаю...)))86-покруче будет))) :blink:

0

262

Не знал,что был такой случай)))        
RA-86074"21.09.2001 САМОЛЕТ ИЛ-86 RA-86074 АВИАКОМПАНИИ "АЭРОФЛОТ" ПОД УПРАВЛЕНИЕМ КВС ИВОЧКИНА В.И., ВЫПОЛНЯВШИЙ РЕЙС АФЛ 521 ПО МАРШРУТУ МОСКВА -ДУБАЙ (ОАЭ) СОВЕРШИЛ ПОСАДКУ В АЭРОПОРТУ НАЗНАЧЕНИЯ С УБРАННЫМ ШАССИ И ВЫПУЩЕННОЙ В ПОСАДОЧНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ МЕХАНИЗАЦИЕЙ.

Этот случай замяли и постарались не афишировать. Да и не первый и не последний так скзать. Более свежий пример 737-й КД-авиа, лихая посадка на фюзель, причем, вроде свидетели даже ерничали, что экипаж как бы не поняв, чо за скрежет такой идиотский, чутка погазовали, пытаясь срулить с ВПП.. :lol:

Было такое... Причем они и не поняли, что на брюхе...Только когда сруливать попытались. Паксы до последнего аплодировали чудесно посадке. Пока пожарники и аварийка не подкатили..

0

263

:D

0

264

:ph34r:

0

265

:huh:

0

266

;)

0

267

;)

  Красок сильно много... Поскромней надо :)

0

268

Как говорят- эстонский оргазм длится часами... Правда ждут его десятилетиями...
http://rus.delfi.ee/daily/criminal/v-pyarn...y.d?id=25718751

0

269

:P

0

270


Аэрофлотовский А-320. Кокпит. Слева - КВС - 24года. Справа - второй пилот - 23года.
Выглядят оба значительно моложе своих лет. Заходит ветеранша-бортпроводница, долго смотрит на обоих и изрекает: "Мамка-то хоть знает, где вы и чем занимаетесь?..." :clap:  :clap:

0


Вы здесь » Авиабаза Кипелово. Форум земляков. » "Пятачок" » не служба,а...