Типа, ну мало ли кому пригодится... <_<

http://www.urlskit.com/medicatozz/

жесть

C праздником вас дорогие мои!!!
НГ типа приближаеццо угрожающе и неотвратимо. Попрощаемся со старым 2007-м, и вспомним чего было хорошего ну и мож не совсем. Ну а я по традиции чутка спошлю, только для того чтобы ваше настроение было в уровень!   Паааа-е-ха-ЛИ!

Для дискуссионщиков
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских
переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное
слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы
Бердымухамедмухамедов.

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Мы простые бедные люди и можем только догадываться о вашем великом Плане.
Но очень просим Вас поделиться с нами хоть чуть-чуть...

Вот объясните мне...
Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

автомобилистам

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо

Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.

Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.

охотникамрыболовам

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это, бл@ть, нет? Икра есть - а рыбы нет?!

коммерсантам

Еврейский Дед Мороз в детском саду: "Поджалуйста детишки, подходим покупаем Подарочки

На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Секретарша, убегая из офиса берет трубку:
- Алло, Василий Петрович на месте?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет?
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
-У нас Овцеху*в работает?

киноманам

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.   

учащимся

Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
- "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает

Урок русского языка. Диктант. Учитель диктует:"В углу скребёт мышь..." Вовочка тянет руку:"Валентин Борисович, а кто такой "ВУГЛУСКР"???

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папfня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутренний карман пиджака...
... а потом с ох*евшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

спецом для господина Третьякова

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Программерам! С НГ парни!

Доктор ставит хакеру диагноз:
-Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
-Извините, доктор, а где можно скачать crack?

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять..

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку: - Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ. - Пап, а как это лицензионных? - Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

любящим

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды

Жена говорит мужу: - Ты знаешь, дорогой, ты скоро будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

(блин... )

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

С Новым годом мои дорогие земляки. Встречайте его под ритмы... я лично под битлов .

- Что когда то сказали Джон и Пол?
- Тоже Ангелы???
- Нет "Beetles". Все что нам надо - это любовь...

(  из фильма "Майкл").......

У нас тоже такие есть на входе в магазин"ХЦ" на Абельменовской площади, но что это обозначает не знаю..
   Сын предположил, что здесь торгуют чем то еще кроме того, что на прилавках...

Отредактировано skorpio (2008-01-27 23:42:14)

PETRA Русский язык учить надо однако!    Не Ярослабль, а Эрославль...
А насчет местных девченок, это ей богу зря...  поверь, просто поверь мне на слово.

Хе...

У меня нет. Но чего подумают нормальные люди увидев такой знак? Правльно, что здесь есть подьемник.

  Креативы прикалываются!

СМОТРЕТЬ ТОЛЬКО ЛЮДЯМ СО ЗДОРОВЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА!

Не знаю, правда, боян это или же гармонь, но смеялся сильно. А потому:

Отрывки из школьных сочинений.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Папа Карло вырубил Буратино.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Ну и крайнее

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

блин... :ph34r:

Отредактировано Костя (2008-05-25 10:22:18)

http://www.youtube.com/watch?v=jsOkuFHQvrU

...

http://www.kolyan.net/index.php?newsid=6223

САЛО В ШОКОЛАДЕ

Друзья, учитесь здесь готовить,
Рецепт роскошный укажу,
Как сало надо приготовить,
В стихах об этом расскажу.

Люблю я Сало в Шоколаде,
Тот вкус меня совсем пленил,
И нежностью невероятной
Меня навек заворожил!

Решил я Вам рецепт поведать,
Не жалко мне его раздать,
Как блюдо надо приготовить,
Знакомым нужно рассказать.

Взять сало свежее, обжарить,
Но не до шкварок, не тушить,
На сковородке чуть припарить,
А после надо охладить.

Взять шоколадку без орехов,
Обертку надо удалить,
И в миску поломать с успехом,
И нагревать, не холодить!

Скучает сало на тарелке,
Но долго салу тут не быть,
Ведь шоколад уж на конфорке,
Его несложно растопить.

Вот растопилась шоколадка,
Мы на тарелку выливаем,
На сало прямо, будет сладко,
И остывать все оставляем.

Вот шоколад накроет сало,
Оно уже теперь начинка,
Калорий будет в нем немало,
Зато отсутствует горчинка.

Готово Сало в Шоколаде,
Оно уже пример искусства,
Его б подать на променаде,
Рождает это блюдо чувства.

Кусок за щеку ляжет нежный,
Оно во рту затем растает,
И ты от счастья безмятежный,
Любой гурман об этом знает.

Я салом чуб намажу сочно,
Подругу к чаю приглашу,
Сегодня праздник, это точно,
Я гостью салом угощу.

Вкус сала мягко и добротно
Мою подругу восхитит,
Поужинаем вместе плотно,
Затем постель нас пригласит.

Подруга будет помнить встречу,
Ведь нас вкус сала опьянил,
Кусочек сала, я замечу,
Свои мне силы подарил.

С друзьями сало очень любим,
Вот за столом мы посидим,
И сало с выпивкой пригубим,
О жизни мы поговорим.

Азартно сало есть мы будем
И говорить с набитым ртом,
И запивать его как люди
Горилкой иль любым вином!

Как тени в полдень исчезают,
Так сало тает в животе,
Блаженство с негой подавляют
Весь аппетит в моей душе.

Все сало съели безвозвратно,
Не будет больше глаз пленить,
И от обжорства рот отвратно
Не будет нас слюной мочить.

Друзья похвалят угощенье,
И разойдутся по домам,
Но скоро будет День Рожденья,
Я сало вновь к столу подам!

О, Сало, ты всему отрада!
Твой вкус особенно ценю!
То похвала, а не бравада,
Деликатес такой люблю!

Душа моя рождает чувства,
Как только сало пригублю,
Оно затмит любые яства,
Про сало тост я говорю.

Я пью за Сало в Шоколаде,
За тонкий славный вкус,
И за искусство кулинара,
Что дарит нам такой искус!

   *****

Автоp текста - Diter, vinum.narod.ru

Не... это невозможно... Я так думал, что невозможно...
Снайпер