Всех с наконец то прошедшими праздниками. И так. ничего интересного. небольшая подборка на эту тему

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пизд@ц!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул пьяный Дед Мороз и гомосеки подумали, что это подарок.

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
 
 

      Ну у нас сейчас другой аникдот в моде:
Проститутка сделала тату на бедрах, в права Буша , а слева Путина.
Американский клиент :
- Оу!!! Это ест наш Джордж Буш!!! Америкэн президент!!! Второго я есть не  знать...
Русский клиент:
- О, справа - наш ВВП... Слева - вроде как Бушик...
Эстонец:
- Хм... Кто есть эти парни - йя не знааю... А вот посередине наш Март Лаар!!!

Ну совсем заклевали... Мы уже планы на 2008 реальные строим... В этом году нам практически все понятно..    

  2005 и .......
Теперь у нас другая традиция:
31 декабря мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ.

   Не.....   В январе будет "Жара", гад Бондарчук накаркал!

Да ладно! Лучше объяснять что такое холодная зима, чем объяснять что такое теплое лето!   Типа некоторые как будто ученые косяка на эту тему кидают...
Будем оптимистами... Э-эээ про оптимистов, типа...

На НГ двум братьям, пессимисту и оптимисту подарили подарки. Типа Пессимисту расписную деревянную лошадку, а оптимисту кучу лошадиного, не побоюсь этого слова говна!
ну там просыпаются они утром на след день. Пессимист шасть -> лошадка! ну он типа заныыыл: Нуу бл! Лошадка... покрашена не так как я хотел, масти не той, маааленькаяяя, и вооще она деревяннаяяя...
Оптимист прибегает, смотрит : ВАУ!!! Тебе тож лошадку подарили!!!
Пессиимист : - А чо , мол, тебе тоже?
Оптимист: - ДА!!! Тока она убежала!!!

Просто зиму я разлюбил в армии. Самое первое, в шесть подьем, и мать её на "территорию"! Чистить от снега! Квадратно!!

Зима. Крестьянин матерясь,
телегою мешает грязь .....

Почему я не люблю виски....

Дело было в Москве. 91й год.. Я,  курсант 2 курса академии Жуковского, в очередной раз завалил сессию.. Надо сказать, что сессия была зимней и, как ни обидно, Новый год встречать  светило не с родителями в Питере, а в первопрестольной, с  десятком таких же "счастливцев". Заваленная сессия была уже не первой в моей жизни, посему погоревать особо не получилось. Милости от начальника курса на увольнение ждать не приходилось за "былые" заслуги. Понимая, что радость от встречи нового года в рамках казарменного положения была бы не полной, выбор пал на проверенный временем способ поднятия душевного настроения - самоход...

К тому времени (после 2х лет СВУ и 2х лет курсантства) военный патруль перестал быть тем "дядей Стёпой", который наводит страх на новобранцев, в связи с чем было принято решение не маскироваться под гражданских, а гордо нести голубые погоны по улицам Москвы. В конце концов, просто хотелось приключений - праздник однако!... Все дороги в Москве, кроме кольцевых, ведут  в известном направлении - на Красную площадь.. Под Новый год это весьма излюбленное место паломничества гостей и жителей столицы, которым в падлу до 6 утра доедать тазик оливье под выученные наизусть репризы "Иронии судьбы"... Ну да ладно, ближе к телу..

В полночь, когда  подкованные каблуки моих кирзовых сапог зацокали по первым булыжникам всесоюзной  площади, над последней уже раносился бой Курантов. Одет я был не парадно, можно сказать повседневно.. ПШ, шапка с какардой, шинель, подпаясанная солдатским ремнём, ну и  вышеозвученные сапоги. За один вид патруль мог меня смело везти в кутузку...Но!.. Сейчас это бы назавли Пи-Аром. Образ "советского солдата" на фоне ночного Кремля сработал на слонявшихся по площади иностранцев не хуже, чем если бы по Федотово прогулялся Йода из "Звёздных войн"...

Двигаясь в сторону Мавзолея, я переферийным зрением наблюдал, как несколько разноцветных компаний стали подозрительно быстро перемещаться сближающимися со мной курсами.. В итоге, перекрыв мне пути к отступлению, молодые и неочень люди на незнакомых мне языках стали производить недосягаемые моего сознания жесты, подкрепляя недвусмысленными (на их взгляд) мимикой и звуками... Не то чтобы я выгледел ослом, уставившимся на окружившие меня ворота... Просто реально было не понятно, чего они все хотели, почему хихикали и подмигивали.. Разве что пальцем не тыкали. Мне ничего не оставалось, как выражать на лице всю мошь советских вооружённых сил в контексте молодого поколения.. Ни один мускул не дрогнул на обмёрзших щеках..

Когда же через минут 5 мой гордый свободолюбивый взгляд, восхищённый грандиозностью спасской башни стал индеветь, мутнея на холоде, из толпы выдвинулась невысокая фигурка, замотанная в шарфы, как фрицы в 41-м под москвой.. Это была дама.. Точнее то, что это была дама, я разобрал по наличию обильной косметики, т.к. голос был явно мужским.. Дама потянулась ко мне на цыпочках, явно пытаясь донести до моего сознания какую-то важную информацию, а иначе чего было орать в ухо ?.

-"Ду ю спик Инглишь ?" - молвил голос.. По спине пробежал холодок и я рефлекторно перевёл взгляд на часовых у Мавзолея. В голове в одну сеунду всплыли последние истории из жёлтой прессы, как на этм самом месте недавно загребли одного шпиёна за передачу секретной информации.. Кстати, в одной из часто муссируемых небылиц, говорится о множестве секретных микрофончиков, тут и там понатыканных  на красной площади, дабы фиксировать всякую контру.
Собрав волю в кулак, что-то вспомнилось из уроков английского:
- "Йес, оф коз !" - ну конечно, кажный солдат в России сызмальства лапочет по басурмански..
-"О! Грэйт!"- мой открывшийся потенциал явно стал для дамы откровением. Она продолжала:
- "Та-та-та..Бла-бла бла.." - следовал непереводимый на мой слух фольклёр, закончившийся отчётливым -"Скотишь!"..

Я был не сереньким мальчиком и прекрасно отдавал себе отчёт, что дама вряд-ли меня ругала скотиной.. Единственное, что я не мог постигнуть, так это  как быстро дама признала  в моём английском шотландский акцент..
- "Йе ? Рыли ?" - уточнил я, чем очевидно поставил даму в затруднительное положение - несколько секунд она не могла подобрать аргументов, чтобы доказать или опровергнуть мою догадку..Так и не найдя слов, она прижалась ко мне одним боком, повернувшись спиной к стражникам Ильича, и...приоткрыла сумочку.... ТО, что я в ней увидел, выбило меня из чувств..Наверное сегодня даже вынутый из сумочки фаллоимитатор не произвёл бы на меня столь сильного впечатления, как.. бутылка ВИСКИ !!! В 91 году !!! В центре Москвы !!! Да что ж это делается ? В стране - СОВЕТСКИЙ режим! Голод, разруха.. Путч и провокации.. А тут ИНОСТРАНКА предлагает советскому солдату виски... Мысли метались  в такт газмановским скакунам.. ЧТо делать ?!!

Видимо, чтобы меня окончательно добить, дама достала из сумочки пачку невиданных доселе сигарет "Silk Cut".. Курящему было трудно отказаться....
- "Йес! Йес! Иц окей ! " - неслось из уст солдата пулемётной очередью... Кремль. КГБ... Фсё пофиг!.. Дама рекламно выложила презенты на рукавах шинели, предусмотрительно изобразивших охапку, отошла на 3 метра и... сфотографировала предательски улыбавшуюся до ушей советскую рожу...
Курсанту было мало... Воодушевлённые успехом своей буржуйской соратницы,  из круга зрителей этой постыдной сцены стали выходить юноши и девушки, выкладывая в солдатскую охапку вражеские ручки, зажигалки "Зиппо" и жевачки "Вригли Спермит"..

- "Сенк Ю !!  Сенк Ю !! О, май гад!"  - благодарил их на почти родном языке  потенциальный противник. продолжая также лыбиться во все 32 зуба. Супостаты тешились, фотографируя себя на, с, за, под весёлым юнцом в голубых погонах на фоне Кремлёвских достопремичательностей.. Наверное, это было красиво...

Радостный, то ли от нежданных подарков, то ли от того, что не загребли  в серое здание на площади имени Феликса Эдмундовича, я примчался  в казарму посплетничать с братьями по несчастью, доставив им не мало поводов для  серой зависти..

Время проходит, и многие события меняют свой оттенок.. Вот уже нет СССР, нет погон, да и живу я Питере.. Но тот день помню до мелочей, и, почему-то, мне ни сколько не стыдно....

ЗЫ. Виски я сохранил и привёз домой в Питер в очередной отпуск. Насмотревшись по видику, как нужно пить виски, я уверил батю, что обязательно нужна содовая, иначе всё это баян. Что такое "содовая", спросить было не у кого, но мы были твёрдо убеждены, что раствор пищевой соды будет врядли уместен... Догадка пришла быстро  - СИФОН !!! Любимое развлечение советской молодёжи по производству домашней газировки.. (Любопытно, нынешнее поколение знает, что такое сифон ?!)...

...Результат был плачевный.. Раствор виски и газировки один к одному превратил оба напитка в жуткое пойло.. Даже оставшаяся половина янтарного напитка не скрасила разочарования от ещё одной развенчанной буржуазной легенды.

Кстати говоря, сигареты мне тоже не поравились.. После нашего "Космоса" они были абсолютно пустыми и безвкусными.... А дама, совсем забыл сказать, была корреспондентом какого-то журнала и обязалась прислать фотку..
Может, адрес перепутала ?  

Отредактировано KiS (2007-02-17 21:05:30)

По мотивам рекламы:

- Здрасти, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, а я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

и..ии немнооого жжжести

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое “бл@дь”?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое “бл@дь”?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бл@@@дь
  ... ну и куда ж без этого...

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Самая удивительная справка когда была когда либо получена мной была примерно такого содержания: Дана Туленкову Андрею Михайловичу, для подтвержения, что это действаительно он! подпись, печать.
Жаль, что не сохранилась.... :rtfm:

Он, наверно, искренне думал, что оно из оленьего...чего-то...

В Питере на Финвале в 93-м году. От нечего разглядывал фруктовый ларек.
Апельсины, бананы, яблоки... И вдруг, что-то новенькое: "ШУТУГ"!!! По виду, обычный лимон. Спрашиваю продавца: почем шутуг. В ответ - шутуг чего?
Мы лубой фрукт по шутуг продаем.
ЗЫ. Шутуг - т.е. 1 штука

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

интересно все таки чего он там нарисовал?