Гы... у меня сам начальник ОМИС Щукин приказал отключить электроэнергию ( честно оплачивал все каждый месяц до копейки)... Пришлось в прокуратуру обращаться... Блин, на сколько мы незащищены от самодуров... Ему только предупреждение сделали. .. А я две недели с маленькими детьми без света жил...

Мотивация была: Что бы счетчик не украли...
Я квартиру снимал... Ну числилась она за Юрой Петровичем, а жил там я . Прописан был при части со всей семьей. Была у меня квартира в 8 доме, но там была однокомнатная, угловая и жутко холодная ( старшую мы там застудили, ну и мелкой решили просто не рисковать).  Я старую хату сдал, и Жил в 24 доме 28 квартира (по моему).
--------------------------------------------------------------------------
Столько лет прошло, но острое желание удавить щукина не проходит... Из за него , козла паршивого, я так и не получил ни сертификата , ни квартиры...

Симмеры прикалываются  

===========
Тяжелый лайнер ИЛ-86, величаво помахивая слегка проржавевшими крыльями, вырулил на исполнительный старт. КВС, Иван Иванович Штопоров, старый воздушный волк, окинул взглядом экипаж.
Справа сидел Саня Недолетов, совсем еще молодой (недавно стукнуло 16) но уже вполне состоявшийся, опытный, второй пилот с неплохим налетом: шесть часов во "Флайт Симуляторе" и четыре часа в "ИЛ-2 Штурмовик". Саня с интересом разглядывал многочисленные приборы и пытался прочитать загадочные надписи над тумблерами: "РСБН", "АРК", "ДИСС", "Вот это да! Круто" вслух восхищался Саня.
Штурман, Сергей Петрович Блудило, пришел в авиацию из речного флота и знал все реки и речушки в округе, что очень помогало в работе.
Борт инженер, Витя Отказов еще совсем недавно автослесарь из автосервиса, большой шутник и любитель выпить и погулять, легонько постукивал разводным ключом по своей приборной доске, пытаясь "оживить" хотя бы несколько приборов.
Иван Иваныч прикрыл глаза и придался воспоминаниям: как еще совсем юным деревенским мальчишкой работал, не покладая рук на покосе и в поле, и как потом судьба привела его в город и в летную школу, "Сколько же лет прошло с тех пор" подумал Иван Иваныч "Да теперь уж не вспомнить - проклятый склероз!".
Разбудил его голос штурмана, старый КВС был туговат на ухо и, поэтому штурман нагнувшись кричал ему прямо в ухо: "Иваныч! Проснись! Там диспетчер старта орет матом, мол взлетать будем или нет! Говорит уже сорок минут стоим на исполнительном!"
Стряхнув с себя остатки сна и пригладив серебристую бороду, Штопоров поправил летные очки с которыми никогда не расставался (подарок самого Петра Николаевича Нестерова еще в Первую Мировую) и перевел РУДы на взлетный режим.
Бросив взгляд на приборы, Штопоров с удивлением отметил, что один двигатель таки вышел на взлетный режим, два других зависли где-то, не доходя до номинала, один так и остался на малом газу. "Давненько такого не было, чтоб хоть один вышел на взлетный!" подумал Штопоров "Ай да техники! Ну, молодцы мужики, знают свое дело!"
Иван Иваныч отпустил тормоза, и громадный лайнер плавно сдвинулся с места и как бы нехотя начал набирать скорость. Через пять минут послышался голос штурмана - "Сто сорок, торец прошли! Сто шестьдесят! Сто восемьдесят! Двести!::". Промчавшись еще километров десять по усыпанному цветами, зеленому лугу, который находился сразу за ВПП, тяжелая машина медленно оторвалась и начала по метру наскребать высоту. "Резво набираем" - бросил штурман -"1,5 метра в секунду". Штопоров поставил кран шасси в положение "убрано". Шасси не шелохнулись.
- "Витя что у нас с шасси, почему не убираются" - спросил он инженера.
- "Иваныч! Проснись! Гидросистемы не работают уж третий месяц!" - весело отозвался Отказов.
- "Ах ты, черт, точно, совсем забыл!" - выругался КВС - "Проклятый склероз!"
Второй пилот восхищенно оглядывался по сторонам и радостно вопил во весь голос: "Вот это графика! Супер! И никаких тормозов! Расскажу пацанам во дворе - не поверят!"

В это время, в нижнем отсеке, стюардесса Валя Хамова чистила картошку, над эмалированным тазом, доставая ее прямо из мешка. Рядом на плите грелась большая сковорода. "Млять! Цуки! Опять только два мешка картошки загрузили! Всем паксам опять не хватит" - думала Валя - "Да и задолбали эти паксы млять! То им пожрать принеси, то папить! То весь салон заблюют цуки!". Валя отодвинула таз, взяла пачку "Беломра" одним щелчком выбила папиросу. Ловко чиркнув спичкой о стену и смачно прокашлявшись прикурила.

==========

Я минут 10 смеялся        

Да я тоже читал. Страшно и спорно... 
OFF . показалось что плохую шутку там сыграл как ни странно опыт КВСа.

Костя, тебе, как асу - ссылка http://www.fsfi.avia.ru/reviews/review23.shtml
может сгодится

...бес коментариев...

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

Ссылка не битая? У меня не читается...

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

  Звиняюсь! Блин не знал! Потому как имею скверную привычку передвигаться на машине. Но... мне понравилось, пойду работать на маршрутку, обязаточно попробую! 

Я когда в прошлом году был в Челябинске, и ехал рядом с водителем на маршрутке.... от ужаса закрыл глаза руками... Нет, я не трус, но как то вот так погибать совсем не хотелось... Тем более отъехав от вокзала совсем не далеко ( кинотеатр Пушкина еще не проехали) я увидел две такие аварии, что думаю, что без трупов там точно не обошлось... Водитель посмотрев на меня презрительно так:
- Не местный???
как так можно неуважать и себя и окружающих???

У нас все таки ездить намного приятнее. Тебя в пробке со второстепенной протустят . И развернуться всегда дадут. Ну и сам себя ведешь соответственно. Пешеходы - это святое. Общественный транспорт при выезде с остановки и спецмашины _ всегда пожалуйста.

Отредактировано Шрайк (2006-12-16 15:00:43)

"... - Интересно, как Оленевод узнал, что товарищу дембелю надо в лицо плюнуть, если он русского языка не понимает?
     - А может он некоторые слова понимает!
(из фильма "ДМБ", Романа Качанова)

Об интернациональной фразеологии русского языка...

"..Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть.

Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил:

NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!....