Поздравляю....класс....в группу записываешь

Серый, есть ритмач на примете.....(я)
Возьмёшь?
Smoke on the water играет даже в состоянии полного коматозного состояния...
Не буду говорить про Пинков, Лед Зеппелин и остальной ШАНСОН...

Отредактировано Oleg_1971 (2009-01-30 15:05:57)

С нетерпением жду портфолио со стройным станом и пышными формами

Отредактировано Дубов (2009-01-30 16:02:30)

Ндааа... Трубач выдувает медь, прям-таки

Думайте, как  грица, сами, решайте сами...

:clap:
Ну вот друзья, Захарова на конец открыла своё истинное лицо 
Серёга есть басуха вполне приличная, тож подарок, прям из Теннессии

Мы из разведки и не возвращались

ямб  :clap:

Морские анекдоты

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

*****
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

*****
Матрос орёт: - Капитан, капитан у нас якорь всплыл. Капитан: - Хм, плохая примета.

*****
Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

*****
Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
**
В шлюпке двое после кораблекрушенния. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

*****
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

*****
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

*****
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила? - Правда, матрос! - А куда? - А вот это - неправда!..

*****
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

*****
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: - Нет ли впереди какой-нибудь земли? - Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. - И все-таки это лучше, чем ничего...

*****
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

*****
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...

*****
- Что случилось с эсминцем “Непотопляемый”? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили.

*****
Кадет (грузин) на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка
**
Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ?!! А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ??!!! А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

Здравствуйте. все.
Меня долго не было, наверно все забыли обо мне?
А меня засосала страшная пучина под названием... работа :rtfm:

Я всех всех поздравляю с прошедшими праздниками, днями рождениями, всем спасибо кто меня поздравил тоже. :flower:

Ездила в отпуск, отдохнула классно. А потом вышла на работу и окунулась в реальность......

Но все-таки отдых это здорово.

это Андора... Какие там красивые места...

А это Франция... Средневековый замок Каркассон... Здесь до сих пор живут люди, но их мало около 900 человек.

А это вечер за кружечкой пива.... :beer:
А может и не одна кружечка была, не помню...

http://startwap.net/temp/001.jpg

Конечно другое, ноги ведь связаны
Я так и не рискнул встать на борд, не было кому меня поддержать.
К слову на бордах катаются в основном девушки и очень симптоматичные. Так что Лара продолжай )))